Aflevering Vette Praat #68 Opvoering

Waarin we liever wilde plannen maken dan dat we op de bank voor de televisie hangen. De lentekriebels komen voor ons een week te vroeg, maar gelukkig zijn we volgende week toe aan aflevering 69. Joost wordt er een klein beetje opgewonden van, maar dat keren we wel weer om. Het is nog steeds om uit te houden, ondanks het vingertje. Het inderedevallerige wordt hardnekkig onderdrukt of is het nou hard de nek omgedraaid? Je zult maar zulke grote broekzakken hebben, terwijl de productie van Apple’s Air-producten stilvalt wegens een gebrek aan helium. Ik wil de grootste hebben, maar volgende week pas. We in het kader van de nek omwringen ende de kop indrukken van een irritant Belgicisme een niet nader te noemen heet hangijzer ter sprake brengen. We dus wel eens een Vlaming spreken, maar ja, maar nee, jawel, dat doen we wel. Mea vorstin culpa enzovoorts. Je maakt wat mee. Een nieuw begin, een Frans kasteel. Oh nee, wacht, da’s weer helemaal iets anders dan een Frans hok met incontinentieproblemen. Daar lopen we trouwens ook nog niet meteen mee weg, maar dat terzijde. Je zou er beroerd van worden. Daar komt Zwabbertje, rare Zwabbertje, daar komt Zwabber met zijn kuisversleten verdeler. Zing maar mee. Utilisez votre frein moteur. Kortom werk aan de winkel, al goed dat het weer aan de beterende hand is. Gelukkig hebben we nog winkelkarretjes voor we aan de beurt zijn. Blijkt Joost nog nooit van jarretelaandrijving te hebben gehoord en Marc twijfelt aan zijn fotografische basishouding. Helaas overschaduwt door nieuwe pijnpunten in de vorm van kofferbakrekjes op auto’s waar dit in zijn zuiverste vorm alle zicht zou moeten ontnemen. We samen verder twijfelen over de veralgemening van de term Taxi voor elfenbeinweisse Duitse producten en de achterhaaldheid daarvan. Gelukkig zijn er nog helden met opgeleukte Koreaanse supermini’s. Wij hebben liever eend uit blik overigens. Geheel nieuwe gebiedende wijzen die de platvis over een kam scheren met grote vijfdeurs sedans (ja, dat kan) uit het land van de Galliërs. Ramptoerisme op het grote wijde web, dat bestaat toch niet? Breek uit je vel, om nog eens een klassieke Vlaamse chanson boven te halen. Houd je hart vast, of je zonnebrilhouder, mag allemaal. Laten we dan ook meteen de ideale cabriohouding bespreken, dan kan het voorjaar echt beginnen. No cabrio’s were harmed during the taping of this episode. Veganisten geen auto blijken te mogen rijden, wat echt wel medium raar is. Opnieuw de Ssssssssang Yung Musso door het beeld komt schuiven. We proberen het te voorkomen, maar het blijkt sterker dan ons. Al goed dat we al eens een bruine beer of een eland een lift kunnen geven. Niet dat we daarmee willen flexen, maar toch. Het Stellantis bashen ongewild toch weer een hoge vlucht blijkt te nemen. Waar het hart van vol is waarschijnlijk. NFP blijkt te staan voor Nous Fabriquons Pas. Je begrijpt al waar dit heen gaat. Scandaleux. De kerk van het Geilig Oliestel de onderdelenvoorzienigheid predikt. En voorzichtigheid jegens bepaalde vissoorten een producteigenschap mag worden genoemd. Zalige tweede bashdag trouwens. Wie is het haasje? Die is het haasje. Daar zaten er twee heel parmant enzovoorts. Neem de bundel er bij en zing mee. Marc cycloopmoe lijkt te worden. Hij belooft beterschap. Eens kijken of er een behandeling te vinden is tegen Chronisch Cyclopisme. En ja, die gratis opvoedkundige tip krijgt u er gratis bij. Onze lieve vader die onaardig lijkt, uw rijk wil komen, uw geschiedenis gewist en uw titel pakkend. Zolang ons bootje er maar door mag. De onthullingen niet van de gebakken lucht zijn. En dan hoeven we niet eens te knippen. Marc zich du moment beseft dat zijn Franse hok in wording een behoorlijke link heeft met de thema-tune van het A-team en daar nog heel even aan moet wennen. We beloven het niet langer te verkleinen. Echt niet, op onze scoutszieltjes. Amen.